A cualquiera que esté de duelo por la pérdida de quiénes eran antes de la fibromialgia

Por jennifer yant

Aproximadamente tres semanas después de mi diagnóstico de fibromialgia, sentí que mis síntomas eran mucho peores que antes. Tenía mucho dolor y mis pensamientos estaban en un caos total. No es que no me hubiera sentido así antes, simplemente parecía estar aumentando. Creo que la diferencia es que ahora sé que mi enfermedad es algo que no se puede curar y que el tratamiento puede o no funcionar para mí.

He tenido momentos de completa y total desesperación las últimas semanas desde que me diagnosticaron. Me siento de muchas maneras igual que cuando perdí a mi padre hace unos siete años. En ese momento, me sentaba en mi cama y lloraba y apretaba las manos en mi regazo, sintiéndome tan frustrado y sin esperanza, y simplemente rogando a Dios, diciendo: “Solo lo quiero de vuelta” y “Por favor, devuélvemelo, por favor! ”Me encontré haciendo lo mismo. Estaba sentado en mi cama, inconsolable, mirando a Dios y diciendo: “¡Por ​​favor! Solo me quiero  “y” Por favor, solo quiero estar exhausto y estresado por la vida, no por una enfermedad que no puedo tratar fácilmente y realmente no entiendo “. Me senté a suplicar y me di cuenta de que nunca seré eso” yo otra vez. Ese “yo” nunca volverá a ser mi realidad. Y esto es algo que estoy tratando de aceptar.

Mi vida es diferente ahora, y sé que siempre será diferente. Mi corazón está roto por mis chicas que han tenido que presenciar a su madre pasar de quién era a quién soy ahora. Odio sentir que mi esposo está decepcionado de mí cuando llega a casa y parece que no he logrado nada durante el tiempo que él se fue a trabajar. Odio sentir que las personas sienten que simplemente no soy social o que simplemente no quiero estar cerca de las personas, cuando la verdad a veces es estar rodeado de personas o estar en ambientes ruidosos, o cuando el ambiente es demasiado estimulante, puede ser demasiado para que yo pueda manejarlo.

Por un lado, ha sido una bendición saber que esto no estaba todo en mi cabeza y que no lo estaba inventando. Por otro lado, ha sido un gran shock para mí y me ha resultado difícil aceptar que sea quien sea, quizás por el resto de mi vida. Tomaría todo el dolor que pudiera soportar físicamente si pudiera pensar claramente e interactuar con mis hijos de la manera que lo hice antes, y estar presente para ellos. Me encantaría sentarme y hacer una lista de compras, o poder seguir con precisión una receta. Me encantaría tener la energía para celebrar fiestas de baile con mis chicas, maquillarnos y peinarnos y bailar en la sala de estar el viernes por la noche.

Si bien no he perdido a nadie en el verdadero sentido de la palabra, todavía siento que estoy de luto por la pérdida de alguien que amo mucho. Estoy de luto por la pérdida de “yo” y si la experiencia me dice algo, sé que esta sensación de pérdida y dolor mejorará con el tiempo. Sé que tengo que pasar por algunas de las mismas etapas de dolor que tuve que pasar en el pasado cuando perdí a alguien que amo. Sé que tengo que aprender a aceptar esta enfermedad y todo lo que representa. Sé que esa es la única forma en que seguiré adelante y haré mejoras en mi vida.

Soy consciente de que todos estos pensamientos que he tenido, ya sean racionales o irracionales, me llevarán a un lugar de aceptación. Sé que llevará tiempo. Necesitaré la ayuda de mi médico para encontrar el tratamiento adecuado y tendré que aprender a pedir ayuda a mi familia cuando la necesite y pedirles paciencia cuando haya algo que simplemente no puedo hacer. Creo que lo más difícil será aprender a tener paciencia conmigo mismo y aceptarme como soy ahora. Tengo que llegar a un lugar donde ya no me aflijo por la persona que era y aceptar quién soy ahora y que hay maneras de mejorar mi vida y la de las personas que amo que sufren junto con mí.

Así que ahora me estoy comprometiendo a encontrar tratamientos que ayuden a mi calidad de vida, educándome sobre esta enfermedad para poder tomar decisiones más informadas sobre mi atención médica y aprender a aceptar todos los cambios de vida que acompañan a una enfermedad crónica. Todavía estoy tratando de lidiar con los sentimientos de pérdida. Sé que llevará tiempo, pero sé que llegaré allí. Me di cuenta de que no estoy solo en este viaje. He encontrado el apoyo de quienes me aman. He decidido no estar avergonzado o avergonzado por los tiempos difíciles que he tenido a causa de esta enfermedad.

Tal vez una persona lea esto y se dé cuenta de que está bien no estar bien por un tiempo después de recibir este tipo de noticias. Está bien sentir pena por ti mismo y llorar por la vida que una vez tuviste. También estará bien cuando puedas encontrar aceptación y pasar a un lugar donde puedas mirar hacia atrás a ti mismo sin sentir dolor, y puedas sentir felicidad por ser quien eras y darte cuenta de que todavía eres esa persona. Aún eres la misma persona que eras antes de tu diagnóstico. Incluso puede ser mejor por eso.  Todavía no estoy del todo allí, pero este es el lugar al que estoy tratando de llegar y sé que llegaré allí.

referencia: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/to-anyone-grieving-the-loss-of-who-they-were-before-fibromyalgia/

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