À quiconque souffre de la perte de qui il était avant la fibromyalgie

Par: Jennifer Yant

Environ trois semaines après le diagnostic de fibromyalgie, je me sentais comme si mes symptômes étaient bien pires qu’ils ne l’étaient auparavant. J’avais très mal et mes pensées étaient dans un chaos total. Non pas que je ne me sois jamais senti comme ça auparavant, cela semblait vraiment s’accélérer. Je pense que la différence est que maintenant je sais que ma maladie est quelque chose qui ne peut pas être guéri et que le traitement peut ou ne peut pas fonctionner pour moi.

J’ai eu des moments de désespoir complet et total au cours des dernières semaines depuis le diagnostic. À bien des égards, je ressens la même chose que lorsque j’ai perdu mon père il y a environ sept ans. À ce moment-là, je m’asseyais sur mon lit, pleurais et poings mes mains sur mes genoux, me sentant tellement frustrée et désespérée, et implorais Dieu simplement, en disant: «Je veux juste qu’il revienne» et «S’il vous plaît, rendez-le-moi, s’il te plaît! »Je me suis retrouvé à faire la même chose. J’étais assis sur mon lit, inconsolable, levant les yeux vers Dieu et disant: «S’il te plaît! Je veux juste  moi retour “et” S’il vous plaît, je veux juste être épuisé et stressé à cause de la vie, pas à cause d’une maladie que je ne peux pas être traitée facilement et je ne comprends vraiment pas. “Je suis resté assis là à prier et j’ai réalisé que je ne le serais jamais” moi encore. Ce “moi” ne sera plus jamais ma réalité. Et c’est quelque chose que j’essaie tellement d’accepter.

Ma vie est différente maintenant et je sais que ce sera toujours différent. Mon cœur est brisé pour mes filles qui ont dû voir leur mère passer de qui elle était à qui je suis maintenant. Je déteste me sentir déçu par mon mari quand il rentre à la maison et il semblerait que je n’ai rien accompli pendant son temps de travail. Je déteste avoir le sentiment que les gens sentent que je ne suis tout simplement pas social ou que je ne veux pas simplement être entouré de personnes, alors que la vérité peut parfois exister entre des personnes ou dans des environnements bruyants, ou lorsque l’environnement est trop stimulant, peut être trop pour moi à gérer.

D’une part, cela a été une bénédiction de savoir que ce n’était pas tout dans ma tête et que je ne faisais pas que inventer. Par contre, cela a été un choc pour moi et j’ai eu du mal à accepter que ce soit ce que je serai, peut-être pour le reste de ma vie. Je prendrais toute la douleur que je pourrais physiquement supporter si je pouvais juste être capable de penser clairement et d’interagir avec mes enfants comme je le faisais auparavant, et d’être présent pour eux. J’aimerais m’asseoir et dresser une liste d’épicerie ou pouvoir suivre avec précision une recette. J’aimerais avoir l’énergie de faire des soirées dansantes avec mes filles, de nous maquiller et de nous coiffer et de danser dans le salon le vendredi soir.

Bien que je n’aie perdu personne au vrai sens du mot, j’ai quand même l’impression de pleurer la perte d’une personne que j’aime beaucoup. Je pleure la perte de «moi» et si l’expérience me dit quelque chose, je sais que ce sentiment de perte et de douleur s’améliorera avec le temps. Je sais que je dois traverser certaines des étapes de deuil que j’ai connues dans le passé lorsque j’ai perdu quelqu’un que j’aime. Je sais que je dois apprendre à accepter cette maladie et tout ce qu’elle représente. Je sais que c’est la seule façon pour moi de progresser et d’améliorer ma vie.

Je suis consciente que toutes mes pensées, qu’elles soient rationnelles ou irrationnelles, vont me conduire à un lieu d’acceptation. Je sais que ça va prendre du temps. Je vais avoir besoin de l’aide de mon médecin pour trouver le bon traitement et apprendre à demander de l’aide à ma famille quand j’en ai besoin et à demander de la patience quand il y a quelque chose que je ne peux tout simplement pas faire. Je pense que le plus difficile sera d’apprendre à être patient avec moi-même et à m’accepter pour ce que je suis maintenant. Je dois me rendre à un endroit où je ne pleure plus pour la personne que j’étais et accepte qui je suis maintenant et qu’il existe des moyens d’améliorer ma vie et celle de ceux que j’aime qui souffrent avec moi.

Je m’engage donc maintenant à trouver des traitements qui amélioreront ma qualité de vie, à m’informer sur cette maladie afin de pouvoir prendre des décisions plus éclairées concernant mes soins de santé et d’apprendre à accepter tous les changements de vie qui accompagnent une maladie chronique. J’essaie encore de gérer le sentiment de perte. Je sais que cela prendra du temps, mais je sais que je vais y arriver. J’ai réalisé que je ne suis pas seul dans ce voyage. J’ai trouvé le soutien de ceux qui m’aiment. J’ai décidé de ne pas avoir honte ni d’être gêné par les moments difficiles que j’ai vécus à cause de cette maladie.

Peut-être une personne lira-t-elle ceci et réalisera-t-elle qu’il est acceptable de ne pas l’être pendant un certain temps après avoir reçu ce genre de nouvelles. C’est bien de se sentir désolé pour soi-même et de pleurer sa vie. Ce sera également OK si vous êtes capable de trouver l’acceptation et d’aller dans un endroit où vous pouvez regarder en arrière sans ressentir de douleur et ressentir de la joie à cause de qui vous étiez et réalisez que vous êtes toujours cette personne. Vous êtes toujours la même personne que vous étiez avant le diagnostic. Vous pouvez même être mieux à cause de cela.  Je ne suis pas encore tout à fait là, mais c’est l’endroit que j’essaie d’atteindre et je sais que je vais y arriver.

référence: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/to-anyone-grieving-the-loss-of-who-the-wo-why-were-before-fibromyalgia/

Partagez ceci:

Advertisement
Advertisement
⬇⬇Abonnez-vous à la chaîne Youtube⬇⬇ ➡



Pour ceux qui ne comprennent pas la fibromyalgie n'ignorez pas ces symptômes mortels de la fibromyalgie La costochondrite, cause de douleurs thoraciques chez les patients atteints de fibromyalgie Le mystère de la fibromyalgie est enfin résolu! II Fibromyalgie La fatigue liée à la fibromyalgie est plus que la simple fatigue

Leave a Reply

Your email address will not be published.

error: Content is protected !!