Für jeden, der um den Verlust trauert, wer er vor der Fibromyalgie war

Ungefähr drei Wochen nach Beginn meiner Fibromyalgie- Diagnose   hatte ich das Gefühl, dass meine Symptome viel schlimmer waren als zuvor. Ich hatte große Schmerzen und meine Gedanken waren in totalem Chaos. Nicht dass ich mich vorher nicht so gefühlt hätte, es schien wirklich zu wachsen. Ich denke, der Unterschied besteht darin, dass ich jetzt weiß, dass meine Krankheit nicht heilbar ist und die Behandlung möglicherweise bei mir wirkt oder nicht.

Ich hatte in den letzten Wochen, seit ich diagnostiziert wurde, Momente völliger Verzweiflung. Ich fühle mich in vielerlei Hinsicht so, wie ich es tat, als ich vor ungefähr sieben Jahren meinen Vater verlor. Zu dieser Zeit saß ich auf meinem Bett und weinte und legte meine Hände in meinen Schoß, fühlte mich so frustriert und hoffnungslos und flehte Gott an und sagte: “Ich will es einfach zurück” und “Bitte gib es mir zurück, bitte!” “” Ich fand mich das gleiche zu tun. Ich saß untröstlich auf meinem Bett, sah Gott an und sagte: „Bitte! Ich   will  mich nur zurück “und„ Bitte, ich möchte nur wegen des Lebens erschöpft und gestresst sein, nicht wegen einer Krankheit, die ich nicht einfach behandeln kann und die ich wirklich nicht verstehe. Ich saß da ​​und bettelte und erkannte, dass ich nie wieder dieses „Ich“ sein werde. Dieses “Ich” wird nie wieder meine Realität sein. Und das ist etwas, das ich sehr zu akzeptieren versuche.

Mein Leben ist jetzt anders und ich weiß, dass es immer anders sein wird. Mein Herz ist gebrochen für meine Mädchen, die miterleben mussten, wie ihre Mutter von dem, was sie war, zu dem, was ich jetzt bin, wechselte. Ich hasse es zu fühlen, dass mein Mann von mir enttäuscht ist, wenn er nach Hause kommt, und es scheint, dass ich während seiner Arbeitszeit nichts erreicht habe. Ich hasse es zu fühlen, dass die Leute denken, ich sei einfach nicht sozial oder ich möchte einfach nicht in ihrer Nähe sein, wenn die Wahrheit manchmal darin besteht, in der Nähe von Menschen oder in lauten Umgebungen zu sein, oder wenn die Umgebung sehr anregend ist, kann es sein zu viel für mich zu nehmen.

Einerseits war es ein Segen zu wissen, dass es nicht alles in meinem Kopf war und ich es nicht nur erfunden habe. Andererseits war es ein großer Schock für mich und es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass ich so sein werde, vielleicht für den Rest meines Lebens. Ich würde all die Schmerzen ertragen, die ich körperlich ertragen könnte, wenn ich nur klar denken und mit meinen Kindern interagieren könnte, wie ich es zuvor getan habe, und für sie da sein könnte. Ich würde mich gerne hinsetzen und eine Einkaufsliste erstellen oder einem Rezept genau folgen können. Ich würde gerne die Energie haben, an einem Freitagabend mit meinen Mädchen zu tanzen, mich zu schminken, zu kämmen und im Wohnzimmer zu tanzen. 

Obwohl ich niemanden im wahrsten Sinne des Wortes verloren habe, habe ich immer noch das Gefühl, dass ich um jemanden trauere, den ich sehr liebe. Ich trauere um “mich” und wenn mir die Erfahrung etwas sagt, weiß ich, dass sich dieses Gefühl von Verlust und Schmerz mit der Zeit verbessern wird. Ich weiß, dass ich einige der gleichen Phasen der Trauer durchmachen muss, die ich in der Vergangenheit durchgemacht habe, als ich jemanden verloren habe, den ich liebe. Ich weiß, dass ich lernen muss, diese Krankheit und alles, was sie darstellt, zu akzeptieren. Ich weiß, dass dies der einzige Weg ist, um weiterzumachen und mein Leben zu verbessern.

Ich bin mir bewusst, dass all diese Gedanken, die ich hatte, ob rational oder irrational, mich an einen Ort der Akzeptanz bringen werden. Ich weiß, dass es einige Zeit dauern wird. Ich werde die Hilfe meines Arztes brauchen, um die richtige Behandlung zu finden, und ich muss lernen, meine Familie um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche, und um Geduld bitten, wenn es etwas gibt, das ich einfach nicht tun kann. Ich glaube, dass es am schwierigsten sein wird, zu lernen, geduldig mit mir selbst zu sein und mich so zu akzeptieren, wie ich jetzt bin. Ich muss an einen Ort gelangen, an dem ich nicht mehr für die Person leide, die ich war, und akzeptieren, wer ich jetzt bin und dass es Möglichkeiten gibt, mein Leben und das Leben derer zu verbessern, die ich liebe und die mit mir leiden. 

Deshalb verpflichte ich mich jetzt, Behandlungen zu finden, die meiner Lebensqualität helfen, mich über diese Krankheit aufzuklären, damit ich fundiertere Entscheidungen über meine Gesundheitsversorgung treffen und lernen kann, alle mit einer chronischen Krankheit einhergehenden Lebensveränderungen zu akzeptieren. Ich versuche immer noch, mit den Gefühlen des Verlustes umzugehen. Ich weiß, dass es einige Zeit dauern wird, aber ich weiß, dass ich dort ankommen werde. Mir wurde klar, dass ich auf dieser Reise nicht allein bin. Ich fand Unterstützung von denen, die mich lieben. Ich beschloss, mich nicht für die schwierigen Zeiten zu schämen, denen ich wegen dieser Krankheit gegenüberstand. 

Vielleicht liest eine Person dies und merkt, dass es in Ordnung ist, eine Weile nicht gesund zu sein, nachdem sie diese Art von Nachrichten erhalten hat. Es ist normal, sich selbst zu bemitleiden und um das Leben zu weinen, das Sie bereits hatten. Es wird auch gut sein, wenn Sie in der Lage sind, Akzeptanz zu finden und an einen Ort zu gelangen, an dem Sie auf Ihr altes Selbst zurückblicken können, ohne Schmerzen zu empfinden, und wenn Sie glücklich sind, so zu sein, wie Sie waren, und erkennen, dass Sie immer noch diese Person sind. Sie sind immer noch dieselbe Person wie vor Ihrer Diagnose. Vielleicht bist du deswegen sogar besser dran.  Ich bin noch nicht dort angekommen, aber dies ist der Ort, an den ich gelangen möchte, und ich weiß, dass ich dort ankommen werde.

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