Jedem, der den Verlust seiner Vorgängerin trauert

on: Jennifer Yant

Ungefähr drei Wochen nach meiner Diagnose von Fibromyalgie hatte ich das Gefühl, dass meine Symptome so viel schlimmer waren als zuvor. Ich hatte große Schmerzen und meine Gedanken waren in totalem Chaos. Nicht, dass ich mich vorher nicht so gefühlt hätte, es schien nur wirklich hochzufahren. Ich denke, der Unterschied ist, dass ich jetzt weiß, dass meine Krankheit nicht geheilt werden kann und die Behandlung bei mir möglicherweise funktioniert oder nicht.

Ich hatte in den letzten Wochen seit der Diagnose Momente der völligen Verzweiflung. Ich fühle mich in vielerlei Hinsicht genauso wie vor sieben Jahren, als ich meinen Vater verlor. Zu dieser Zeit saß ich auf meinem Bett und weinte und fauchte meine Hände in meinem Schoß, fühlte mich so frustriert und hoffnungslos und flehte einfach Gott an und sagte: “Ich will ihn einfach zurück” und “Bitte gib ihn einfach zurück zu mir.” bitte! “Ich fand mich dabei wieder, dasselbe zu tun. Ich saß untröstlich auf meinem Bett, schaute zu Gott auf und sagte: „Bitte! Ich will  mich nur zurück “und„ Bitte, ich möchte nur wegen des Lebens erschöpft und gestresst sein, nicht wegen einer Krankheit, die ich nicht leicht behandeln kann und die ich wirklich nicht verstehe. “Ich saß da ​​und bettelte und erkannte, dass ich niemals so sein werde.“ ich wieder. Dieses „Ich“ wird nie wieder meine Realität sein. Und das versuche ich so sehr zu akzeptieren.

Mein Leben ist jetzt anders und ich weiß, dass es immer anders sein wird. Mein Herz ist gebrochen für meine Mädchen, die miterleben mussten, wie ihre Mutter von dem, was sie war, zu dem, was ich jetzt bin, überging. Ich hasse das Gefühl, mein Mann sei enttäuscht von mir, wenn er nach Hause kommt, und es sieht so aus, als hätte ich in der Zeit, als er zur Arbeit ging, nichts erreicht. Ich hasse das Gefühl, dass die Leute das Gefühl haben, ich sei einfach nicht sozial oder ich möchte einfach nicht mit Menschen zusammen sein, wenn die Wahrheit manchmal darin besteht, mit Menschen zusammen zu sein oder sich in einer lauten Umgebung zu befinden, oder wenn die Umgebung einfach zu anregend ist zu viel für mich zu handhaben.

Einerseits war es ein Segen zu wissen, dass dies nicht alles in meinem Kopf war und ich es nicht nur erfunden habe. Andererseits war es ein großer Schock für mich und es fiel mir schwer zu akzeptieren, dass ich das bin, wer ich sein werde, vielleicht für den Rest meines Lebens. Ich würde alle Schmerzen ertragen, mit denen ich physisch umgehen könnte, wenn ich nur in der Lage wäre, klar zu denken und mit meinen Kindern so umzugehen, wie ich es zuvor getan habe, und für sie da zu sein. Ich würde mich gerne hinsetzen und eine Einkaufsliste ausarbeiten oder in der Lage sein, ein Rezept genau zu befolgen. Ich hätte gerne die Energie, mit meinen Mädchen Tanzpartys zu veranstalten, mich zu schminken und unsere Haare zu machen und an einem Freitagabend im Wohnzimmer zu tanzen.

Obwohl ich niemanden im wahrsten Sinne des Wortes verloren habe, habe ich immer noch das Gefühl, dass ich um jemanden trauere, den ich sehr liebe. Ich trauere um „mich“ und wenn mir die Erfahrung etwas sagt, weiß ich, dass dieses Gefühl von Verlust und Schmerz mit der Zeit besser wird. Ich weiß, dass ich einige der gleichen Phasen der Trauer durchmachen muss, die ich in der Vergangenheit durchmachen musste, wenn ich jemanden verloren habe, den ich liebe. Ich weiß, dass ich lernen muss, diese Krankheit und alles, was sie darstellt, zu akzeptieren. Ich weiß, dass dies der einzige Weg ist, auf dem ich jemals weitermachen und mein Leben verbessern werde.

Mir ist bewusst, dass all diese Gedanken, ob rational oder irrational, mich an einen Ort der Akzeptanz führen werden. Ich weiß, es wird einige Zeit dauern. Ich werde Hilfe von meinem Arzt brauchen, um die richtige Behandlung zu finden, und ich werde lernen müssen, meine Familie um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche, und um Geduld bitten, wenn es etwas gibt, das ich einfach nicht erledigen kann. Ich glaube, das Schwierigste ist, Geduld mit mir selbst zu haben und mich selbst als das zu akzeptieren, was ich jetzt bin. Ich muss an einen Ort gelangen, an dem ich nicht mehr um die Person trauere, die ich war, und akzeptieren muss, wer ich jetzt bin, und dass es Möglichkeiten gibt, mein Leben und das Leben derer zu verbessern, die ich liebe und die direkt mit mir leiden.

Jetzt verpflichte ich mich, Behandlungen zu finden, die meine Lebensqualität verbessern, mich über diese Krankheit aufzuklären, damit ich fundiertere Entscheidungen über meine Gesundheitsversorgung treffen und lernen kann, alle mit einer chronischen Krankheit einhergehenden Lebensveränderungen zu akzeptieren. Ich versuche immer noch, mit den Gefühlen des Verlustes umzugehen. Ich weiß, dass es einige Zeit dauern wird, aber ich weiß, dass ich dort ankommen werde. Ich habe festgestellt, dass ich auf dieser Reise nicht allein bin. Ich habe Unterstützung von denen gefunden, die mich lieben. Ich habe beschlossen, mich für die schweren Zeiten, die ich wegen dieser Krankheit hatte, nicht zu schämen oder mich zu schämen.

Vielleicht wird eine Person dies lesen und erkennen, dass es in Ordnung ist, eine Weile nicht in Ordnung zu sein, nachdem sie solche Neuigkeiten erhalten hat. Es ist in Ordnung, sich selbst zu bemitleiden und um das Leben zu trauern, das Sie einmal hatten. Es wird auch in Ordnung sein, wenn Sie Akzeptanz finden und sich an einen Ort begeben können, an dem Sie auf Ihr früheres Ich zurückblicken können, ohne Schmerzen zu verspüren, und sich glücklich fühlen können, weil Sie derjenige sind, der Sie waren, und erkennen, dass Sie immer noch dieser Mensch sind. Sie sind immer noch dieselbe Person, die Sie vor Ihrer Diagnose waren. Sie können sogar besser sein.  Ich bin noch nicht ganz da, aber dies ist der Ort, den ich erreichen möchte und ich weiß, dass ich dort ankommen werde.

Referenz: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/de-jeder- trauert- um- den- Verlust- dessen-wurde-vor-Fibromyalgie/

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