Pour tous ceux qui pleurent la perte de ce qu’ils étaient avant la fibromyalgie

Environ trois semaines après le début de mon diagnostic de   fibromyalgie, j’ai senti que mes symptômes étaient bien pires qu’avant. J’avais beaucoup de douleur et mes pensées étaient dans le chaos total. Non pas que je n’avais jamais ressenti ça avant, ça semblait vraiment grandir. Je pense que la différence est que je sais maintenant que ma maladie est quelque chose qui ne guérit pas et que le traitement peut ou non fonctionner pour moi.

J’ai eu des moments de désespoir complet et absolu au cours des dernières semaines depuis que j’ai été diagnostiqué. Je me sens à bien des égards comme lorsque j’ai perdu mon père, il y a environ sept ans. À ce moment-là, je m’assoyais sur mon lit et pleurais et mettais mes mains sur mes genoux, me sentant tellement frustré et désespéré, et implorais Dieu, en disant: «Je veux juste le récupérer» et «S’il vous plaît, rendez-le moi s’il vous plaît! ” Je me suis retrouvé à faire la même chose. J’étais assise sur mon lit, inconsolable, regardant Dieu et disant: «S’il vous plaît! Je  veux  juste  moi retour »et« S’il vous plaît, je veux juste être épuisé et stressé à cause de la vie, pas à cause d’une maladie que je ne peux pas traiter facilement et que je ne comprends vraiment pas. »Je me suis assis là en suppliant et j’ai réalisé que je ne serai plus jamais ce« moi ». Ce «moi» ne sera plus jamais ma réalité. Et c’est quelque chose que j’essaie très fort d’accepter.

Ma vie est différente maintenant et je sais qu’elle sera toujours différente. Mon cœur est brisé pour mes filles qui ont dû voir leur mère passer de qui elle était à qui je suis maintenant. Je déteste sentir que mon mari est déçu de moi quand il rentre à la maison et il semble que je n’ai rien accompli pendant le temps qu’il est allé travailler. Je déteste sentir que les gens pensent que je ne suis tout simplement pas social ou que je ne veux tout simplement pas être avec eux, quand la vérité est parfois d’être avec des gens ou dans des environnements bruyants, ou lorsque l’environnement est très stimulant, cela peut être trop pour moi à prendre.

D’une part, c’était une bénédiction de savoir que tout n’était pas dans ma tête et que je n’inventais pas seulement. D’un autre côté, ça a été un gros choc pour moi et j’ai du mal à accepter que je serai comme ça, peut-être pour le reste de ma vie. J’endurerais toute la douleur que je pourrais endurer physiquement si je pouvais seulement penser clairement et interagir avec mes enfants comme avant, et être là pour eux. J’adorerais m’asseoir et faire une liste de courses ou être en mesure de suivre avec précision une recette. J’adorerais avoir l’énergie pour danser avec mes filles, me maquiller, peigner et danser dans le salon un vendredi soir. 

Bien que je n’ai perdu personne dans le vrai sens du terme, j’ai toujours le sentiment que je pleure la perte de quelqu’un que j’aime beaucoup. Je pleure la perte de «moi» et si l’expérience me dit quelque chose, je sais que ce sentiment de perte et de douleur s’améliorera avec le temps. Je sais que je dois passer par certaines des mêmes étapes de deuil que par le passé, lorsque j’ai perdu quelqu’un que j’aime. Je sais que je dois apprendre à accepter cette maladie et tout ce qu’elle représente. Je sais que c’est la seule façon de passer à autre chose et d’améliorer ma vie.

Je suis conscient que toutes ces pensées que j’ai eues, qu’elles soient rationnelles ou irrationnelles, me mèneront vers un lieu d’acceptation. Je sais que cela prendra du temps. J’aurai besoin de l’aide de mon médecin pour trouver le bon traitement et je devrai apprendre à demander de l’aide à ma famille quand j’en ai besoin et à demander de la patience quand il y a quelque chose que je ne peux tout simplement pas faire. Je crois que le plus difficile sera d’apprendre à être patient avec moi-même et à m’accepter tel que je suis maintenant. Je dois arriver à un endroit où je ne souffre plus pour la personne que j’étais et accepter qui je suis maintenant et où il existe des moyens d’améliorer ma vie et celle de ceux que j’aime et qui souffrent avec moi. 

Par conséquent, je m’engage maintenant à trouver des traitements qui améliorent ma qualité de vie, à m’informer sur cette maladie afin de pouvoir prendre des décisions plus éclairées concernant mes soins de santé et à apprendre à accepter tous les changements de vie qui accompagnent une maladie chronique. J’essaie toujours de gérer les sentiments de perte. Je sais que cela prendra du temps, mais je sais que j’y arriverai. J’ai réalisé que je ne suis pas seul dans ce voyage. J’ai trouvé le soutien de ceux qui m’aiment. J’ai décidé de ne pas avoir honte ni honte des moments difficiles auxquels j’ai dû faire face à cause de cette maladie. 

Peut-être qu’une personne lira ceci et réalisera que ce n’est pas grave de ne pas être bien pendant un certain temps après avoir reçu ce type de nouvelles. Il est normal de s’apitoyer sur soi-même et de pleurer pour la vie que vous avez déjà eue. Ce sera également bien lorsque vous serez en mesure de trouver votre acceptation et de vous déplacer vers un endroit où vous pourrez regarder en arrière votre ancien moi sans ressentir de douleur, et vous pourrez ressentir du bonheur d’être qui vous étiez et de réaliser que vous êtes toujours cette personne. Vous êtes toujours la même personne que vous étiez avant votre diagnostic. Vous serez peut-être même mieux à cause de cela.  Je n’y suis pas encore arrivé, mais c’est ici que j’essaie de me rendre et je sais que je vais y arriver.

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