Til alle som sørger for tapet av hvem de var før fibromyalgi

Av: Jennifer Yant

Omtrent tre uker etter diagnosen min fibromyalgi følte jeg at symptomene mine var så mye verre enn de var før. Jeg hadde mye vondt og tankene mine var i totalt kaos. Ikke at jeg ikke hadde følt det slik før, det virket bare som om det gikk opp. Jeg tror forskjellen er at nå vet jeg at sykdommen min er noe som ikke kan kureres, og at behandlingen kanskje ikke fungerer for meg.

Jeg har hatt øyeblikk med fullstendig og total fortvilelse de siste ukene siden jeg fikk diagnosen. Jeg føler meg på mange måter på samme måte som jeg følte da jeg mistet faren min for rundt syv år siden. På den tiden satt jeg på sengen min og gråt og knytt knyttne hender i fanget mitt, følte meg så frustrert og håpløs, og bare ba Gud og sa: “Jeg vil bare ha ham tilbake” og “Vennligst bare gi ham tilbake til meg, vær så snill! ”Jeg fant meg selv å gjøre det samme. Jeg satt uforsvarlig på sengen min, så opp til Gud og sa: “Vær så snill! Jeg vil bare ha  meg tilbake “og” Vær så snill, jeg vil bare være utmattet og stresset på grunn av livet, ikke på grunn av en sykdom som jeg ikke lett kan behandles og jeg virkelig ikke forstår. ”Jeg satt der og tigget og innså at jeg aldri vil være det” meg igjen. At “meg” aldri blir min virkelighet igjen. Og dette er noe jeg prøver så hardt å godta.

Livet mitt er annerledes nå, og jeg vet at det alltid vil være annerledes. Hjertet mitt er knust for jentene mine som har måttet være vitne til at moren deres går fra hun var til den jeg er nå. Jeg hater å føle at mannen min er skuffet over meg når han kommer hjem, og det ser ut som om jeg ikke har oppnådd noe i løpet av tiden han var borte på jobb. Jeg hater å føle at folk føler at jeg bare ikke er sosial, eller at jeg bare ikke vil være rundt mennesker, når sannheten noen ganger er å være rundt mennesker eller være i høye miljøer, eller når miljøet bare er for stimulerende, kan være for mye til at jeg kan takle det.

På den ene siden har det vært en velsignelse å vite at dette ikke alt i hodet mitt, og at jeg ikke bare gjorde det opp. På den annen side har det vært et stort sjokk for meg, og jeg har funnet det vanskelig å akseptere at dette er den jeg blir, kanskje resten av livet. Jeg ville tatt all den smerten jeg fysisk kunne takle hvis jeg bare kunne tenke tydelig og samhandle med barna mine slik jeg gjorde før, og være til stede for dem. Jeg vil gjerne sette meg ned og lage en dagligvareliste, eller kunne følge en oppskrift nøyaktig. Jeg vil gjerne ha energi til å ha dansefester med jentene mine, legge på sminke og gjøre håret og danse i stuen på en fredagskveld.

Selv om jeg ikke har mistet noen i ordets virkelige forstand, føler jeg fortsatt at jeg sørger over tapet av noen jeg er veldig glad i. Jeg sørger over tapet av “meg”, og hvis erfaring forteller meg noe, vet jeg at denne følelsen av tap og smerter vil bli bedre med tiden. Jeg vet at jeg må gjennom noen av de samme sorg stadiene som jeg har måttet gå gjennom tidligere når jeg har mistet noen jeg elsker. Jeg vet at jeg må lære meg å akseptere denne sykdommen, og alt det representerer. Jeg vet at det er den eneste måten jeg noen gang kommer til å gå videre og gjøre forbedringer i livet mitt.

Jeg er klar over at alle disse tankene jeg har hatt, enten de er rasjonelle eller irrasjonelle, kommer til å føre meg til et sted for aksept. Jeg vet at det vil ta tid. Jeg trenger hjelp fra legen min for å finne riktig behandling, og jeg må lære meg å be familien om hjelp når jeg trenger det og be om deres tålmodighet når det er noe jeg bare ikke kan få gjort. Jeg tror det vanskeligste kommer til å være å lære å ha tålmodighet med meg selv, og å akseptere meg selv for den jeg er nå. Jeg må komme til et sted hvor jeg ikke lenger sørger over den personen jeg var og aksepterer den jeg er nå, og at det er måter jeg kan forbedre livet mitt og livene til de jeg elsker som lider rett sammen med meg.

Så nå forplikter jeg meg til å finne behandlinger som vil hjelpe livskvaliteten min, utdanne meg til denne sykdommen, slik at jeg kan ta mer informerte beslutninger om helsetjenester og lære å akseptere alle livsendringene som følger med en kronisk sykdom. Jeg prøver fortsatt å takle følelsene av tap. Jeg vet at det vil ta tid, men jeg vet at jeg kommer dit. Jeg har innsett at jeg ikke er alene på denne reisen. Jeg har funnet støtte fra de som elsker meg. Jeg har bestemt meg for å ikke skamme meg eller flau over de vanskelige tider jeg har hatt på grunn av denne sykdommen.

Kanskje en person vil lese dette og innse at det er OK å ikke være OK en stund etter å ha fått denne typen nyheter. Det er OK å synes synd på deg selv og sørge for livet du en gang hadde. Det vil også være OK når du er i stand til å finne aksept og gå videre til et sted hvor du kan se tilbake på ditt tidligere jeg uten å føle smerte, og kan føle lykke på grunn av den du var og innse at du fortsatt er den personen. Du er fremdeles den samme personen du var før diagnosen. Du kan til og med bli bedre på grunn av det.  Jeg er ikke helt der ennå, men dette er stedet jeg prøver å nå, og jeg vet at jeg kommer dit.

referanse: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/to-anyone-grieving-the-loss-of-who-they-were-before-fibromyalgia/

Dele denne:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!