Til enhver, der sørger for tabet af hvem de var før fibromyalgi

Af: Jennifer Yant

Cirka tre uger efter min diagnose af fibromyalgi følte jeg, at mine symptomer var så meget værre, end de var før. Jeg havde en masse smerter, og mine tanker var i totalt kaos. Ikke at jeg ikke havde følt det på den måde før, det syntes bare virkelig at ryde op. Jeg tror, ​​at forskellen er, at nu ved jeg, at min sygdom er noget, der ikke kan helbredes, og at behandling muligvis ikke fungerer for mig.

Jeg har haft øjeblikke af fuldstændig og total fortvivlelse de sidste par uger siden diagnosen. Jeg føler på mange måder den samme måde, som jeg følte, da jeg mistede min far for omkring syv år siden. På det tidspunkt sad jeg på min seng og græd og knyttede hænderne i skødet, følte mig så frustreret og håbløs og bare bede Gud og sagde: “Jeg vil bare have ham tilbage” og “Giv ham bare tilbage, tak! ”Jeg fandt, at jeg gjorde det samme. Jeg sad ufortøvet på min seng, så op til Gud og sagde: ”Vær venlig! Jeg vil bare have  mig tilbage ”og“ Vær venlig, jeg vil bare være udmattet og stresset på grund af livet, ikke på grund af en sygdom, som jeg ikke let kan behandles, og jeg virkelig ikke forstår. ”Jeg sad der og tigger og indså, at jeg aldrig ville være det” mig igen. At “mig” aldrig bliver min virkelighed igen. Og det er noget, jeg prøver så hårdt at acceptere.

Mit liv er anderledes nu, og jeg ved, at det altid vil være anderledes. Mit hjerte er knust for mine piger, der har været nødt til at være vidne til deres mor gå fra den hun var til den jeg er nu. Jeg hader at føle, som om min mand er skuffet over mig, når han kommer hjem, og det ser ud til, at jeg ikke har udrettet en ting i det tidsrum, han var væk på arbejde. Jeg hader at føle, at folk føler, at jeg bare ikke er social, eller at jeg bare ikke ønsker at være omkring mennesker, når sandheden nogle gange er at være omkring mennesker eller være i høje miljøer, eller når miljøet bare er for stimulerende, kan være for meget til at jeg kan håndtere.

På den ene side har det været en velsignelse at vide, at dette ikke alt sammen var i mit hoved, og at jeg ikke bare gjorde det op. På den anden side har det været et stort chok for mig, og jeg har fundet det svært at acceptere, at dette er den jeg vil være, måske resten af ​​mit liv. Jeg ville tage al den smerte, jeg fysisk kunne håndtere, hvis jeg bare kunne være i stand til at tænke klart og interagere med mine børn, som jeg gjorde før, og være til stede for dem. Jeg ville meget gerne sidde ned og sammensætte en købmandsliste eller være i stand til nøjagtigt at følge en opskrift. Jeg ville elske at have energi til at afholde dansefester med mine piger, sætte op for at gøre op og lave vores hår og danse i stuen på en fredag ​​aften.

Selvom jeg ikke har mistet nogen i ordets sande forstand, føler jeg mig stadig som om jeg sørger over tabet af en, jeg elsker meget. Jeg sørger over tabet af “mig”, og hvis erfaringen fortæller mig noget, ved jeg, at denne følelse af tab og smerter vil blive bedre med tiden. Jeg ved, at jeg er nødt til at gennemgå nogle af de samme stadier af sorg, som jeg har været nødt til at gennemgå tidligere, når jeg har mistet nogen, jeg elsker. Jeg ved, at jeg er nødt til at lære at acceptere denne sygdom, og alt det repræsenterer. Jeg ved, at det er den eneste måde, jeg nogensinde vil komme videre og gøre forbedringer i mit liv.

Jeg er opmærksom på, at alle disse tanker, jeg har haft, uanset om de er rationelle eller irrationelle, vil føre mig til et sted at acceptere. Jeg ved, det vil tage tid. Jeg har brug for hjælp fra min læge til at finde den rigtige behandling, og jeg bliver nødt til at lære at bede min familie om hjælp, når jeg har brug for det og bede om deres tålmodighed, når der er noget, jeg bare ikke kan få gjort. Jeg tror, ​​at det sværeste er at lære at have tålmodighed med mig selv og acceptere mig selv for den jeg er nu. Jeg er nødt til at komme til et sted, hvor jeg ikke længere sørger over den person, jeg var, og accepterer den jeg er nu, og at der er måder, jeg kan forbedre mit liv og livet på dem, jeg elsker, som lider lige sammen med mig.

Så nu forpligter jeg mig til at finde behandlinger, der vil hjælpe min livskvalitet, uddanne mig selv om denne sygdom, så jeg kan tage mere informerede beslutninger om mit helbred og lære at acceptere alle de livsændringer, der ledsager en kronisk sygdom. Jeg prøver stadig at håndtere følelser af tab. Jeg ved, at det vil tage tid, men jeg ved, at jeg kommer dertil. Jeg har indset, at jeg ikke er alene på denne rejse. Jeg har fundet støtte fra dem, der elsker mig. Jeg har besluttet ikke at skamme mig eller være flov over de svære tider, jeg har haft på grund af denne sygdom.

Måske vil en person læse dette og indse, at det er OK at ikke være OK et stykke tid efter at have fået denne form for nyheder. Det er OK at være ked af dig selv og sørge over det liv, du engang havde. Det vil også være OK, når du er i stand til at finde accept og gå videre til et sted, hvor du kan se tilbage på dit tidligere selv uden at føle smerte, og kan føle lykke på grund af den du var og indse, at du stadig er denne person. Du er stadig den samme person, som du var før din diagnose. Du kan endda være bedre på grund af det.  Jeg er ikke helt der endnu, men dette er det sted, jeg forsøger at nå, og jeg ved, at jeg kommer dertil.

reference: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/to-anyone-grieving-the-loss-of-who-they-were-before-fibromyalgia/

Del dette:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!