Till någon som sörjer förlusten av vem de var innan fibromyalgi

Av: Jennifer Yant

Cirka tre veckor efter min diagnos av fibromyalgi kände jag att mina symtom var så mycket värre än de var tidigare. Jag hade mycket smärta och mina tankar var i totalt kaos. Inte för att jag inte hade känt mig så här tidigare, det verkade bara verkligen hålla på. Jag tror att skillnaden är att nu vet jag att min sjukdom är något som inte kan botas och att behandling kanske eller inte fungerar för mig.

Jag har haft stunder av fullständig och total förtvivlan de senaste veckorna sedan jag fick diagnosen. Jag känner på många sätt på samma sätt som jag kände när jag förlorade min far för sju år sedan. Vid den tiden satt jag på min säng och grät och knyttade händerna i mitt knä, kände mig så frustrerad och hopplös och bara tigger Gud och sa: “Jag vill bara honom tillbaka” och “Snälla bara ge honom tillbaka till mig, snälla! ”Jag fann att jag gjorde samma sak. Jag satt på min säng, tröstisk, tittade upp till Gud och sa: ”Snälla! Jag vill bara ha  mig tillbaka ”och“ Snälla, jag vill bara vara utmattad och stressad på grund av livet, inte på grund av en sjukdom som jag inte lätt kan behandlas och jag verkligen inte förstår. ”Jag satt där och tigger och insåg att jag aldrig skulle bli det” jag igen. Det “jag” kommer aldrig bli min verklighet igen. Och detta är något jag försöker så hårt att acceptera.

Mitt liv är annorlunda nu och jag vet att det alltid kommer att vara annorlunda. Mitt hjärta är trasigt för mina tjejer som har varit tvungna att bevittna sin mamma gå från vem hon var till vem jag är nu. Jag hatar att känna att min man är besviken på mig när han kommer hem och det ser ut som att jag inte har åstadkommit något under den tiden han var borta på jobbet. Jag hatar att känna att människor känner att jag bara inte är social eller att jag bara inte vill vara runt människor, när sanningen ibland är att vara runt människor eller vara i höga miljöer, eller när miljön bara är för stimulerande, kan vara för mycket för mig att hantera.

Å ena sidan har det varit en välsignelse att veta att det inte var allt i mitt huvud och att jag inte bara gjorde det. Å andra sidan har det varit en stor chock för mig och jag har haft svårt att acceptera att det här är vem jag blir, kanske resten av mitt liv. Jag skulle ta all smärta jag fysiskt kunde hantera om jag bara kunde tänka tydligt och interagera med mina barn som jag gjorde tidigare och vara närvarande för dem. Jag skulle älska att sitta ner och skapa en livsmedelslista eller kunna följa ett recept exakt. Jag skulle gärna vilja ha energi att ha danspartier med mina tjejer, sminka och göra håret och dansa i vardagsrummet på en fredagskväll.

Även om jag inte har tappat någon i ordets verkliga mening, känner jag fortfarande att jag sörjer förlusten av någon jag älskar väldigt mycket. Jag sörjer förlusten av “mig” och om erfarenheten berättar något för mig, vet jag att denna känsla av förlust och smärta kommer att bli bättre med tiden. Jag vet att jag måste genomgå några av samma sorgstadier som jag varit tvungen att gå igenom tidigare när jag har tappat någon jag älskar. Jag vet att jag måste lära mig att acceptera denna sjukdom och allt det representerar. Jag vet att det är det enda sättet jag någonsin kommer att gå vidare och göra några förbättringar i mitt liv.

Jag är medveten om att alla dessa tankar jag har haft, oavsett om de är rationella eller irrationella, kommer att leda mig till en plats för acceptans. Jag vet att det kommer att ta tid. Jag kommer att behöva hjälp från min läkare för att hitta rätt behandling och jag måste lära mig att be min familj om hjälp när jag behöver det och be om deras tålamod när det är något jag bara inte kan göra. Jag tror att det svåraste är att lära mig att ha tålamod med mig själv och acceptera mig själv för den jag är nu. Jag måste komma till ett ställe där jag inte längre sörjer för den person jag var och accepterar vem jag är nu och att det finns sätt jag kan förbättra mitt liv och livet för de jag älskar som lider precis tillsammans med mig.

Så nu förbinder jag mig att hitta behandlingar som hjälper min livskvalitet, utbilda mig själv om denna sjukdom så att jag kan fatta mer välgrundade beslut om min hälso- och sjukvård och lära sig att acceptera alla livsförändringar som följer en kronisk sjukdom. Jag försöker fortfarande ta itu med känslorna av förlust. Jag vet att det kommer att ta tid, men jag vet att jag kommer dit. Jag har insett att jag inte är ensam på den här resan. Jag har hittat stöd från dem som älskar mig. Jag har bestämt mig för att inte skämmas eller bli generad över de svåra tider jag har haft på grund av denna sjukdom.

Kanske kommer en person att läsa detta och inse att det är OK att inte vara OK ett tag efter att ha fått den här typen av nyheter. Det är OK att tycka synd om dig själv och sorg över det liv du en gång hade. Det kommer också att vara OK när du kan hitta acceptans och gå vidare till en plats där du kan se tillbaka på ditt tidigare jag utan att känna smärta, och kan känna lycka på grund av vem du var och inser att du fortfarande är den personen. Du är fortfarande samma person som du var innan din diagnos. Du kan till och med bli bättre på grund av det.  Jag är inte riktigt där ännu, men det är här jag försöker nå och jag vet att jag kommer dit.

referens: http: //usahealthynews.online/2019/03/15/to-anyone-grieving-the-loss-of-who-they-were-before-fibromyalgia/

Dela detta:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!